Σεξ μετά το διαζύγιο: Πώς οι περιστασιακές σχέσεις μπορούν να βοηθήσουν στην επανασύνδεση με την επιθυμία

Μετά από έναν χωρισμό, η αποχή από το σεξ μπορεί να βοηθήσει κάποιες γυναίκες να επεξεργαστούν όσα συνέβησαν. Για άλλες, οι περιστασιακές επαφές, όταν γίνονται με τους δικούς τους όρους, μπορεί να προσφέρουν χώρο για εξερεύνηση, ευχαρίστηση και μεγαλύτερη αυτονομία.

Ο Ζάιον* ήταν σχεδόν άγνωστος όταν με τράβηξε στην αγκαλιά του με μια γρήγορη κίνηση. Τα χέρια του ήταν σταθερά αλλά τρυφερά, καθώς μου κρατούσε το πρόσωπο και με φιλούσε βαθιά. Ύστερα από λίγες στιγμές απομακρύνθηκα και τον κοίταξα, χωρίς να ξέρω πώς να αντιδράσω στην εμφανή επιθυμία του για σεξ.

Τον ήθελα, αλλά φοβόμουν ότι δεν ήξερα πώς να το κάνω.

Ο Ζάιον ήταν ο δεύτερος άνδρας με τον οποίο είχα βρεθεί μετά το διαζύγιό μου, αλλά ο πρώτος που μου άρεσε πραγματικά και του οποίου την ανταπόκριση επιθυμούσα.

Καταλαβαίνοντας την αμηχανία μου, μου σήκωσε απαλά το πιγούνι και με φίλησε πιο τρυφερά. Με τα πόδια μου γύρω από τη μέση του, με σήκωσε και με πήγε στο υπνοδωμάτιό του. Έγειρα το κεφάλι πίσω, με τις μπούκλες μου ανακατεμένες, και γέλασα όπως είχα να κάνω από τα χρόνια του γάμου μου.

Καθώς τα σώματά μας μπλέκονταν και οι ανάσες μας συγχρονίζονταν, με κοίταξε στα μάτια και με ρώτησε: «Είσαι καλά; Πώς σου φαίνεται;» Δεν μου είχε ξανατύχει άνδρας να ενδιαφερθεί έτσι για το πώς νιώθω.

«Νιώθω τόσο ασφαλής μαζί σου», του ψιθύρισα. Με εξέπληξε πόσο αληθινό ήταν αυτό, παρότι είχαμε γνωριστεί λίγες ώρες νωρίτερα. Καθόμουν μόνη σε ένα μπαρ, όπως κι εκείνος, και πιάσαμε κουβέντα που σύντομα έγινε πιο προσωπική.

Η σεξουαλική επιθυμία μετά από έναν γάμο χωρίς ασφάλεια

Είχα πολύ καιρό να νιώσω ασφαλής. Όχι από τότε που το σεξ με τον πρώην σύζυγό μου έπαψε να είναι κάτι που περίμενα με χαρά κάθε εβδομάδα και άρχισε να μοιάζει με υποχρέωση που φοβόμουν.

Στα 13 χρόνια του γάμου μας ένιωθα ότι υπήρχαν προσδοκίες για μένα και το σώμα μου ως συζύγου. Οι «ανάγκες» του άνδρα μου συχνά έμοιαζαν να μπαίνουν πάνω από τις δικές μου. Η συναίνεσή μου θεωρούνταν δεδομένη. Δεν πίστευα ότι μπορούσα να πω «όχι», γιατί φοβόμουν ότι θα ακολουθούσε θυμός ή πίεση, όπως επανειλημμένες παρακλήσεις μέχρι να υποχωρήσω. Κάθε φορά, η αίσθηση ασφάλειας και εμπιστοσύνης μου μειωνόταν.

Με τον καιρό άρχισα να αποφεύγω το άγγιγμα του συζύγου μου, γιατί ένιωθα ότι κάθε αγκαλιά ή χάδι στον αυχένα θα κατέληγε στην επιθυμία του για σεξ.

Η σεξουαλική μου επιθυμία μειώθηκε σημαντικά. Νόμιζα πως έφταιγα εγώ και απευθύνθηκα σε θεραπευτή σεξουαλικής υγείας. Μέσα από τις συνεδρίες άρχισα να εξερευνώ τον εαυτό μου και συνειδητοποίησα ότι εξακολουθούσα να έχω έντονη σεξουαλικότητα. Απλώς δεν ήθελα να κάνω σεξ μαζί του, επειδή ένιωθα διαρκώς σε υπερεγρήγορση για τη συναισθηματική και σωματική μου ασφάλεια.

Ύστερα από δύο μήνες θεραπείας, ζήτησα από τον πρώην σύζυγό μου να κοιμάται σε ξεχωριστό υπνοδωμάτιο. Στη συνέχεια ζήτησα να χωρίσουμε, κάτι που οδήγησε στο διαζύγιο.

Η αποχή δεν είναι η μόνη επιλογή μετά τον χωρισμό

Στα πρώτα στάδια του χωρισμού μου σκέφτηκα να διακόψω εντελώς το σεξ — και τις σχέσεις με άνδρες. Αυτό δεν είναι ασυνήθιστο, λέει η Laura Sgro, LCSW, θεραπεύτρια άγχους και τραύματος στο Λος Άντζελες. «Πολλές γυναίκες σκέφτονται “δεν θέλω να έχω καμία σχέση με άνδρες”, ως αντίδραση που βασίζεται στον φόβο», εξηγεί. «Με τον καιρό, ιδιαίτερα μέσα σε μακροχρόνιους γάμους, έχουν μάθει να συνδέουν το σεξ και την οικειότητα με κάτι που δεν θα είναι ευχάριστο για εκείνες και που δεν αποτελεί πραγματικά δική τους επιλογή».

Παράλληλα, σύμβουλοι σχέσεων και έρωτα στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης συχνά προτείνουν την αποχή ως τρόπο επούλωσης μετά το διαζύγιο και το σεξουαλικό τραύμα. Τι γίνεται, όμως, αν οι περιστασιακές σχέσεις είναι αυτό που χρειάζονται κάποιες γυναίκες;

Περιστασιακές σχέσεις μετά το διαζύγιο και προσωπική επιλογή

Όταν υποχώρησε η ένταση του διαζυγίου και προσαρμόστηκα στη νέα μου ζωή ως ανύπαντρη μητέρα, ήθελα απλώς να διασκεδάσω. Άρχισα να βγαίνω περισσότερο από το σπίτι, αντί να είμαι συνεχώς απορροφημένη από τις υποχρεώσεις της μητρότητας. Δούλευα σε όμορφα καφέ, πήγαινα για φαγητό ή ποτό σε μπαρ, χαμογελούσα σε άνδρες που μου τραβούσαν την προσοχή και έπιανα κουβέντα με ανθρώπους γύρω μου. Έτσι γνώρισα τον Ζάιον και, όπως συμβαίνει μερικές φορές, τα πράγματα πήραν τον δρόμο τους.

Μου άρεσε από την πρώτη στιγμή, αλλά δεν αναζητούσα δέσμευση. Δεν με ενδιέφερε να είμαι σύντροφος ή κοπέλα κάποιου, επειδή μόλις είχα ξεφύγει από τις καταπιεστικές προσδοκίες που συνδέονταν με αυτούς τους ρόλους. Ήθελα απλώς να νιώσω επιθυμητή και να ξανακάνω σεξ, χωρίς αναστολές και δεσμεύσεις, με διάθεση εξερεύνησης και ευχαρίστησης. Ήθελα να είμαι ελεύθερη.

Οι περιστασιακές σεξουαλικές επαφές μπορούν να βοηθήσουν τις γυναίκες να ξαναπάρουν τον έλεγχο, λέει η Alica Livingston, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Τέξας. «Όταν το σεξ γίνεται δική τους επιλογή —με ποιον θα κάνουν σεξ, πότε και με ποιον τρόπο— μπορεί να είναι μια εξαιρετικά θεραπευτική και δυνατή εμπειρία».

Μπορεί επίσης να προσφέρει γνώση. Πολλές γυναίκες δεν γνωρίζουν τι τους αρέσει στο σεξ, επειδή η εμπειρία τους έχει συχνά επικεντρωθεί στην ευχαρίστηση του συντρόφου τους, λέει η Sgro. Οι περιστασιακές επαφές μετά από έναν χωρισμό ή ένα διαζύγιο μπορούν να βοηθήσουν τις γυναίκες να δώσουν προτεραιότητα στη δική τους ευχαρίστηση και να ανακτήσουν την αυτοπεποίθησή τους.

Αν θέλετε να γνωρίσετε καλύτερα το σώμα σας πριν βρεθείτε στο κρεβάτι με κάποιον νέο, μπορείτε να ξεκινήσετε εξερευνώντας το μόνη σας. «Ο πειραματισμός με το άγγιγμα, ακόμη και χωρίς σεξουαλικό σκοπό, μπορεί να βοηθήσει τις γυναίκες να αναγνωρίσουν τι τους αρέσει και τι όχι», λέει η Sgro. Προτείνει να δοκιμάζετε διαφορετικά είδη αγγίγματος που δεν έχετε εξερευνήσει, όπως απαλό, σταθερό, αργό ή ακίνητο, και να αξιολογείτε την αίσθηση ως ευχάριστη, ουδέτερη ή μη επιθυμητή. Για παράδειγμα, μπορεί να σας αρέσει να περνάτε απαλά το δάχτυλό σας στο εσωτερικό του πήχη, αλλά να προτιμάτε πιο σταθερό άγγιγμα στις ερωτογενείς ζώνες. Με τον καιρό, η εξερεύνηση μπορεί να περιλάβει πιο αισθησιακές εμπειρίες, όπως τη δοκιμή ερωτικών βοηθημάτων με διαφορετικές αισθήσεις ή την πρόσκληση ενός συντρόφου να συμμετάσχει.

Η Sgro προτείνει επίσης να βρείτε ένα χόμπι ή μια δραστηριότητα που σας βοηθά να συνδεθείτε με το σώμα σας. «Πολλές γυναίκες αισθάνονται αποκομμένες από το σώμα τους μετά το διαζύγιο, γι’ αυτό είναι πολύ σημαντικό να ξαναχτίσουν αυτή τη σύνδεση με τους δικούς τους όρους», λέει. Μπορεί να είναι γιόγκα, άρση βαρών ή μαθήματα χορού — οτιδήποτε σας βοηθά να νιώθετε πιο δυνατές, πιο σίγουρες και να εκφράζεστε μέσα από την κίνηση.

Επανασύνδεση με το σώμα και τις επιθυμίες

Για μένα, ήταν μαθήματα twerk. Η ραπ μουσική μού θύμιζε τις χορεύτριες στα βίντεο της δεκαετίας του 1990 και την πρώτη μου «περίοδο ακολασίας» στο λύκειο. Ως νεαρή γυναίκα, είχα κάνει πολύ σεξ που δεν με ικανοποιούσε και έμοιαζε περισσότερο με παράσταση, επειδή ένιωθα πίεση να είμαι «κουλ» και να με επιλέξουν.

Αυτό, βέβαια, είναι το επιχείρημα κατά των περιστασιακών σχέσεων και ένας λόγος για τον οποίο η αποδοχή τους συχνά έρχεται σε αντίθεση με δημοφιλή κινήματα όπως το #BoySober και η «αποκέντρωση των ανδρών». Οι τάσεις αυτές αποτελούν άμεση απάντηση στη βία που κινδυνεύουν να αντιμετωπίσουν οι γυναίκες όταν συνδέονται ερωτικά με άνδρες, αλλά και ένδειξη των ταπεινωτικών και απογοητευτικών δυναμικών που συναντάμε σήμερα στις γνωριμίες: εξαφανίσεις και ελάχιστη επικοινωνία, μικρο-απιστίες, ψεύτικες υποσχέσεις για κοινό μέλλον και παράλληλες σχέσεις — μεταξύ άλλων.

Είναι επίσης αλήθεια ότι περισσότερες γυναίκες από άνδρες βιώνουν δυσφορία μετά τη σεξουαλική επαφή και μετανιώνουν για περιστασιακές επαφές, όπως σεξ μιας βραδιάς ή σεξ χωρίς δέσμευση. Ωστόσο, αυτό δεν οφείλεται απλώς στη συνήθη διαφορά ανάμεσα στα φύλα, αλλά σε πολλούς παράγοντες, μεταξύ των οποίων και η σεξουαλική ικανοποίηση.

Οι περιστασιακές επαφές, όταν είναι συνειδητή επιλογή, εστιάζουν στην αυτοεξερεύνηση και επαναφέρουν στο κέντρο τη δική σας ευχαρίστηση, μπορούν να μειώσουν την πίεση να αποδώσετε ή να ικανοποιήσετε τον σύντροφό σας, λέει η Sgro.

Πώς να ορίσετε τα όριά σας και τι θέλετε να δοκιμάσετε

Στα τέλη της δεκαετίας των 30, ήθελα η δεύτερη «περίοδος ακολασίας» μου να αφορά αποκλειστικά εμένα και όσα επιθυμούσα. Αρχικά έγραψα τις λίστες μου με όσα ήθελα οπωσδήποτε να δοκιμάσω και όσα δεν ήθελα με τίποτα. Ήταν ένας εύκολος και ξεκάθαρος τρόπος να καταλάβω τι μου άρεσε στο κρεβάτι, τι ήθελα να δοκιμάσω και σε τι δεν ήμουν ανοιχτή. Χρησιμοποίησα επίσης τα σεξουαλικά μηνύματα για να εξοικειωθώ περισσότερο με το να μοιράζομαι τις επιθυμίες και τα όριά μου με νέους συντρόφους — μια καλή εξάσκηση για τις συζητήσεις από κοντά.

Για μένα, αυτή η περίοδος μετά το διαζύγιο ήταν ακριβώς αυτό που χρειαζόμουν. Άρχισα να έχω το καλύτερο σεξ της ζωής μου, μεταξύ άλλων και με τον Ζάιον. Ήταν ο πρώτος άνδρας με τον οποίο συνδέθηκα μετά το διαζύγιο, αλλά κανείς από τους δυο μας δεν ήταν τότε έτοιμος για δέσμευση και η σχέση μας κράτησε μόνο λίγες εβδομάδες. Τα επόμενα τρία χρόνια είχα αρκετές περιστασιακές ερωτικές και σεξουαλικές σχέσεις. Τελικά κατάλαβα ότι, παρότι μου άρεσε το σεξ χωρίς δεσμεύσεις, αγαπώ τη μονογαμία και θα ήθελα να παντρευτώ ξανά. Έτσι, στις αρχές της χρονιάς άρχισα να βγαίνω σοβαρά με κάποιον άλλο.

Δυστυχώς, η σχέση δεν προχώρησε και πρόσφατα έμεινα ξανά μόνη. Αναρωτιέμαι αν πρέπει να περάσω άλλη μία περίοδο περιστασιακών σχέσεων ή να μείνω μακριά από νέες γνωριμίες μέχρι να βρω τον άνθρωπο με τον οποίο θα παντρευτώ.

Η Sgro λέει ότι κάθε γυναίκα που περνά διαζύγιο ή χωρισμό μπορεί να θέσει στον εαυτό της τέτοιες ερωτήσεις και να απαντήσει με ειλικρίνεια. «Αν θέλεις περιστασιακό σεξ, δώσε στον εαυτό σου την άδεια να το εξερευνήσει με τρόπο που σε κάνει να νιώθεις καλά», λέει. «Κι αν δεν είσαι έτοιμη, είναι επίσης εντάξει. Κανείς άλλος δεν θέτει τους κανόνες».

Δεν ξέρω ακόμη αν θα συνεχίσω τις περιστασιακές επαφές, αν θα επιλέξω για λίγο την αποχή ή αν θα επιστρέψω σε μια παλαιότερη σχέση. Αυτό που ξέρω είναι ότι αυτή η περίοδος μού άνοιξε νέες δυνατότητες για μεγαλύτερη αυτονομία και περισσότερη ευχαρίστηση. Και ίσως, ακόμη και για αγάπη.

*Το όνομα έχει αλλάξει.

Η Sarah Gallucci είναι συγγραφέας του βιβλίου Laid: A Memoir of Love, Sex, and Marriage.