Σεξ μετά από περίοδο αποχής: Πώς να ξαναβρείτε την οικειότητα χωρίς πίεση

Η επιστροφή στη σεξουαλική επαφή έπειτα από ένα διάστημα αποχής μπορεί να μοιάζει αμήχανη, ακόμη κι όταν υπάρχει αγάπη και έλξη. Μια ειλικρινής συζήτηση, ένα φιλί χωρίς προσδοκίες ή η αναζήτηση όσων επιθυμείτε και οι δύο μπορούν να γίνουν μικρά, ουσιαστικά βήματα για να ξαναβρείτε την επαφή σας.

Μερικές φορές, το άτομο με το οποίο θέλετε να κάνετε σεξ είναι δίπλα σας, μοιράζεστε το ίδιο κρεβάτι και συζητάτε ακόμη και για τον λογαριασμό του ρεύματος. Κι όμως, το να κάνετε την πρώτη κίνηση προς κάποιον που σας έχει δει γυμνό εκατοντάδες φορές μπορεί ξαφνικά να φαίνεται δύσκολο. Όσο περισσότερο κρατά η αποχή, τόσο πιο εύκολο είναι να αντιμετωπίσετε την επόμενη ερωτική επαφή σαν να κρίνει ολόκληρη τη σχέση. Η επανασύνδεση, όμως, μπορεί να ξεκινήσει με κάτι πολύ πιο απλό: μια ειλικρινή κουβέντα, ένα φιλί χωρίς προσδοκίες ή μια συζήτηση για το τι θέλετε και οι δύο σήμερα.

Τι σημαίνει περίοδος σεξουαλικής αποχής;

Είναι ένα διάστημα κατά το οποίο κάνετε λιγότερο σεξ απ’ όσο συνηθίζατε ή καθόλου. Δεν υπάρχει ένα συγκεκριμένο χρονικό όριο που να την ορίζει. Αυτό που αποτελεί αισθητή αλλαγή για ένα ζευγάρι μπορεί να είναι η συνηθισμένη κατάσταση για ένα άλλο.

Μπορεί να συμβεί ακόμη κι όταν αγαπάτε τον σύντροφό σας και εξακολουθείτε να τον βρίσκετε ελκυστικό. Το στρες, η εξάντληση, η φροντίδα άλλων ανθρώπων, οι δυσκολίες στην ψυχική υγεία, μια ασθένεια, τα φάρμακα και οι ορμονικές αλλαγές μπορούν να επηρεάσουν τη σεξουαλική ζωή. Μερικές φορές υπάρχουν επίσης άλυτα παράπονα ή σεξουαλικές εμπειρίες που δεν ήταν ιδιαίτερα ικανοποιητικές.

Μια γυναίκα περιέγραψε περίπου εννέα μήνες χωρίς σεξ με τον σύζυγό της, σε μια περίοδο κατά την οποία και οι δύο αντιμετώπιζαν δυσκολίες στην ψυχική τους υγεία. Δεν είχε χαθεί μόνο το σεξ: είχαν σταματήσει και τα φιλιά με διάρκεια και οι αγκαλιές, ενώ είχαν μείνει κυρίως τα φιλιά του αποχαιρετισμού και του καλωσορίσματος.

«Δεν ήταν ότι τον απέρριπτα όταν έκανε κίνηση», είπε. Κανείς από τους δύο δεν προσπαθούσε να ξεκινήσει κάτι. Έτσι μπορεί να εξελιχθεί μια περίοδος αποχής: όχι απαραίτητα με μια έντονη απόρριψη, αλλά με δύο ανθρώπους που απομακρύνονται σωματικά και δεν ξέρουν πώς να ξαναπλησιάσουν.

Και η σιωπή μπορεί να γίνει από μόνη της εμπόδιο. «Αυτό που ξεκίνησε ως μερικές εβδομάδες εξάντλησης μπορεί τελικά να μετατραπεί σε μήνες αποφυγής, επειδή κανένας από τους δύο συντρόφους δεν ξέρει πώς να σπάσει τον κύκλο», λέει η Vanessa Cushing, πιστοποιημένη σεξοθεραπεύτρια από την AASECT.

Αν ένας από τους δύο ή και οι δύο αναζητάτε ξανά αυτή την εγγύτητα, τα παρακάτω μπορούν να αποτελέσουν ένα σημείο εκκίνησης.

1. Ξεκαθαρίστε τι σας λείπει πραγματικά

Πριν αποφασίσετε ότι χρειάζεται να κάνετε περισσότερο σεξ, σκεφτείτε τι ακριβώς θέλετε να έχετε περισσότερο. Τους οργασμούς; Τη στοργή; Την αίσθηση ότι ο σύντροφός σας εξακολουθεί να σας βρίσκει ελκυστικούς; Αυτά μπορεί να συνδέονται, αλλά δεν είναι το ίδιο πράγμα.

Η θεραπεύτρια ζευγαριών Cheryl Groskopf, LMFT, προτείνει στους συντρόφους να προσδιορίσουν συγκεκριμένα τι τους λείπει. Αν θέλετε περισσότερες αγκαλιές, χρειάζεται διαφορετική συζήτηση απ’ ό,τι αν διαπιστώνετε ότι το σεξ που κάνατε δεν ήταν ιδιαίτερα απολαυστικό.

Αναρωτηθείτε τι θα θέλατε να ξαναζήσετε με τον σύντροφό σας — ή ίσως να δοκιμάσετε για πρώτη φορά. Όσο πιο συγκεκριμένοι είστε, τόσο πιο χρήσιμο θα είναι αυτό που θα μοιραστείτε, σε σύγκριση με μια απλή αναφορά στο πόσος καιρός έχει περάσει.

2. Κάντε τη συζήτηση ντυμένοι

Επιλέξτε μια ήρεμη στιγμή, κατά προτίμηση έξω από την κρεβατοκάμαρα, όταν κανείς δεν επιχειρεί να ξεκινήσει σεξ, δεν έχει μόλις βιώσει απόρριψη και δεν βρίσκεται σε διαφωνία για το πλυντήριο πιάτων.

Η αδειοδοτημένη ψυχολόγος και πιστοποιημένη σεξοθεραπεύτρια Kate Balestrieri, PsyD, ιδρύτρια του Modern Intimacy και συγγραφέας του What Happened to My Sex Life?, προτείνει να ξεκινήσετε λέγοντας κάτι που εκτιμάτε στην ερωτική σας σχέση. Αν σας λείπει η αίσθηση σύνδεσης που έχετε κατά τη διάρκεια του σεξ, πείτε το. Χρησιμοποιήστε φράσεις σε πρώτο πρόσωπο για να περιγράψετε τα συναισθήματά σας χωρίς να αποδώσετε ευθύνες.

Στη συνέχεια, η Claudia Johnson, LMFT, πιστοποιημένη σεξοθεραπεύτρια από την AASECT και ιδιοκτήτρια του PNW Sex Therapy Collective, προτείνει να πείτε: «Μου λείπει να νιώθω κοντά σου και θα ήθελα να μιλήσουμε για το πώς βιώνουμε και οι δύο την οικειότητα τελευταία. Δεν περιμένω να κάνουμε σεξ απόψε. Θέλω απλώς να καταλάβω πού βρίσκεται ο καθένας μας».

Το τελευταίο σημείο έχει σημασία: ο σύντροφός σας χρειάζεται να καταλάβει ότι τον προσκαλείτε σε μια συζήτηση, χωρίς να υπάρχει προσδοκία για σεξ μετά.

Στη συζήτηση συμπεριλάβετε και τις δικές του ανάγκες. Η Balestrieri προτείνει να ρωτήσετε: «Τι θα μπορούσε να σε βοηθήσει να νιώσεις πιο χαλαρά ή πιο συνδεδεμένος μαζί μου;»

Ακούστε χωρίς να ετοιμάζετε την υπεράσπισή σας. Μπορεί να ακούσετε ότι λείπει και στον σύντροφό σας η επαφή ή ότι το σεξ τού προκαλεί άγχος, δυσφορία ή δεν τον ικανοποιεί. Αφήστε χώρο και για μια απάντηση διαφορετική από εκείνη που ελπίζατε.

Αν ο σύντροφός σας πει ότι νιώθει πίεση, αναρωτηθείτε με ειλικρίνεια για τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζετε την οικειότητα. Η πιστοποιημένη σεξοθεραπεύτρια από την AASECT Casey Tanner προτείνει να ρωτήσετε: «Υπάρχουν τρόποι με τους οποίους έχω προσεγγίσει την οικειότητα που, χωρίς να το θέλω, την έκαναν να μοιάζει με υποχρέωση;»

3. Βρείτε κάτι που θέλετε και οι δύο

Ο ένας μπορεί να είναι έτοιμος να αφιερώσει όλο το βράδυ στην ερωτική επαφή, ενώ ο άλλος να μην είναι βέβαιος ούτε για ένα φιλί. Ξεκινήστε αναγνωρίζοντας αυτή τη διαφορά.

Η νευροεπιστήμονας και πιστοποιημένη σεξοθεραπεύτρια Nan Wise, PhD, προτείνει να μιλάτε εναλλάξ, ενώ ο άλλος ακούει χωρίς να αντικρούει ή να προσπαθεί αμέσως να διορθώσει την κατάσταση. Για τον σύντροφο που του λείπει το σεξ, προτείνει τη φράση: «Όταν δεν αγγιζόμαστε, αρχίζω να νιώθω μοναξιά και αναρωτιέμαι αν εξακολουθείς να με θέλεις». Και στη συνέχεια: «Δεν σου ζητάω να κάνουμε σεξ απόψε. Σου λέω τι συμβαίνει μέσα μου».

Ο σύντροφος που διστάζει μπορεί να εξηγήσει ότι θέλει την εγγύτητα, αλλά νιώθει κουρασμένος, σφιγμένος ή ανησυχεί για το πού μπορεί να οδηγήσει το άγγιγμα.

Έπειτα, αναζητήστε κάτι που και οι δύο νιώθετε άνετα να επιλέξετε. Μπορεί να είναι τα φιλιά με διάρκεια ή απλώς να καθίσετε κοντά στον καναπέ.

Για να διερευνήσετε τι σας φαίνεται ελκυστικό, η Johnson προτείνει έναν «κατάλογο οικειότητας Ναι, Όχι, Ίσως και Θα ήθελα να εξερευνήσω». Καταγράψτε ξεχωριστά δραστηριότητες που θέλετε, δεν θέλετε, ίσως θα δοκιμάζατε ή θα θέλατε να εξερευνήσετε — από τα φιλιά και το μασάζ μέχρι τον αμοιβαίο αυνανισμό.

Συγκρίνετε τις απαντήσεις σας και ξεκινήστε από όσα επιθυμείτε και οι δύο. Το «ίσως» ή το «θα ήθελα να εξερευνήσω» δεν αποτελεί δέσμευση, ενώ το ότι συμφωνήσατε σε μια δραστηριότητα μία φορά δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε κάθε φορά.

4. Αφήστε το άγγιγμα να είναι απλώς άγγιγμα

Αν κάθε αγκαλιά μοιάζει με την αρχή μιας διαπραγμάτευσης για σεξ, είναι κατανοητό κάποιος να αρχίσει να αποφεύγει ακόμη και τις αγκαλιές.

Η Johnson προτείνει να αφιερώνετε 15 λεπτά στη στοργική επαφή χωρίς προσδοκία για διείσδυση ή οργασμό. Ρωτήστε: «Τι είδους άγγιγμα θα σου άρεσε αυτή τη στιγμή;»

Μπορεί να είναι ένα μασάζ στην πλάτη, φιλιά ή απλώς να ξαπλώσετε μαζί. Συμφωνήστε τι είναι ευπρόσδεκτο και σεβαστείτε τα όρια που θέτετε.

Η Cushing προτείνει επίσης ασκήσεις αγγίγματος εμπνευσμένες από την αισθητηριακή εστίαση (sensate focus), οι οποίες ενθαρρύνουν τους συντρόφους να προσέχουν τις σωματικές αισθήσεις χωρίς στόχους επίδοσης.

Η αδειοδοτημένη ψυχολόγος και πιστοποιημένη σεξοθεραπεύτρια Laurie Mintz, PhD, επισημαίνει ότι η προσέγγιση εξαρτάται από το ζευγάρι. Κάποιοι μπορεί να νιώθουν έτοιμοι να ξανασυνδεθούν σεξουαλικά μετά τη συζήτηση, ενώ άλλοι να προτιμούν να εξερευνήσουν σταδιακά το άγγιγμα. Δεν χρειάζεται να ολοκληρώσετε μια προκαθορισμένη σειρά βημάτων πριν κάνετε σεξ — ούτε να προχωρήσετε οπωσδήποτε στη διείσδυση.

Στόχος είναι να απολαύσετε ξανά την εγγύτητα. Κανείς δεν χρειάζεται να κερδίσει βραβείο για τις αγκαλιές του.

5. Δημιουργήστε χώρο για να εμφανιστεί η επιθυμία

Αν περιμένετε να νιώσετε και οι δύο αυθόρμητη επιθυμία την ίδια στιγμή, να είστε ξεκούραστοι, μόνοι και χωρίς υποχρεώσεις, μπορεί να χρειαστεί να περιμένετε αρκετά.

Η Cushing εξηγεί ότι ορισμένοι άνθρωποι βιώνουν αυτό που αποκαλείται ανταποκρινόμενη επιθυμία: το σεξουαλικό ενδιαφέρον εμφανίζεται αφού ξεκινήσει ένα ευχάριστο και επιθυμητό άγγιγμα ή μια στιγμή σύνδεσης. Μπορεί να είστε ανοιχτοί σε ένα φιλί πριν νιώσετε έντονη διέγερση. Αυτό έχει σημασία, αλλά δεν σημαίνει ότι πρέπει να ανεχτείτε κάτι που δεν θέλετε, περιμένοντας μήπως εμφανιστεί αργότερα η επιθυμία.

Η Wise προτείνει έναν απλό τρόπο να ελέγχετε πώς αισθάνεστε: «Περισσότερο, λιγότερο ή να μείνουμε εδώ;»

Μπορεί να βοηθήσει να προγραμματίσετε χρόνο μαζί. Όπως επισημαίνει η Mintz, ακόμη και στα πρώτα στάδια μιας σχέσης υπήρχαν συχνά προετοιμασία και προσμονή: ετοιμαζόσασταν, φλερτάρατε και σκεφτόσασταν τι μπορεί να συμβεί αργότερα. Το να δημιουργήσετε ξανά αυτή την ευκαιρία δεν κάνει την εμπειρία λιγότερο ρομαντική.

Για τη γυναίκα που περιέγραψε την εννεάμηνη αποχή, η δημιουργία χρόνου μαζί ήρθε έπειτα από μια πολύ μεγαλύτερη συζήτηση για το αν ήθελαν να παραμείνουν μαζί. Αφού σκέφτηκαν το ενδεχόμενο να περάσουν ένα διάστημα χωριστά, αποφάσισαν να περάσουν ένα σαββατοκύριακο σε ξενοδοχείο, σε μια κοντινή πόλη που αγαπούσαν και οι δύο.

«Βγήκαμε ραντεβού, μιλήσαμε, φάγαμε, ήπιαμε, ξανασυνδεθήκαμε», είπε. Όταν επέστρεψαν στο δωμάτιό τους, περιγράφει την επιθυμία για οικειότητα ως αμοιβαία και έτσι έληξε η περίοδος αποχής.

Έκτοτε, δίνουν προτεραιότητα σε ένα ραντεβού κάθε μήνα. «Αυτό έχει διατηρήσει την εγγύτητά μας και έχει βοηθήσει πολύ τη σεξουαλική μας ζωή συνολικά», λέει.

Δεν είναι απαραίτητο να φύγετε ένα σαββατοκύριακο. Προστατέψτε τον χρόνο που περνάτε μαζί, αφήστε τα κινητά στην άκρη και μην προκαθορίζετε το αποτέλεσμα.

6. Εξασκηθείτε στο να σταματάτε χωρίς να το κάνετε κρίση

Μερικές φορές θα αρχίσετε να φιλιέστε και θα θέλετε να συνεχίσετε. Άλλες φορές, τα φιλιά θα είναι αρκετά.

Η Johnson προτείνει την εξής φράση: «Μου αρέσει πολύ που είμαστε κοντά, αλλά δεν θέλω να προχωρήσουμε περισσότερο απόψε. Μπορούμε απλώς να αγκαλιαστούμε;»

Η απάντηση θα μπορούσε να είναι: «Φυσικά! Μου άρεσε πολύ που φιληθήκαμε και χαίρομαι που περάσαμε αυτόν τον χρόνο μαζί».

Είναι εντάξει να νιώσετε απογοήτευση, προσθέτει η Johnson. Σημασία έχει να διαχειριστείτε αυτό το συναίσθημα χωρίς να ασκήσετε πίεση ή να κάνετε τον σύντροφό σας υπεύθυνο να το αντιμετωπίσει μέσω του σεξ.

Όταν γνωρίζετε ότι μπορείτε να σταματήσετε χωρίς δυσκολία, γίνεται πιο εύκολο να εμπιστευτείτε τις μελλοντικές προσκλήσεις για οικειότητα.

7. Αφήστε την πρώτη φορά να είναι απλώς η πρώτη φορά

Η επιστροφή στο σεξ δεν χρειάζεται να έχει τη θεατρικότητα μιας σκηνής άμαξας από το Bridgerton. Επιτρέπεται να υπάρχει λίγη αμηχανία. Η Mintz προτείνει να πείτε απλώς αν νιώθετε νευρικότητα.

Δώστε χρόνο ο ένας στον άλλον, επικοινωνήστε για το τι σας αρέσει τώρα και αφήστε χώρο για το σεξ να είναι διαφορετικό απ’ ό,τι παλαιότερα. Τα φιλιά, τα χέρια, το στοματικό σεξ, τα βοηθήματα και άλλες δραστηριότητες που επιθυμείτε και οι δύο μπορούν να αποτελέσουν μέρος της επανασύνδεσης. Η διείσδυση δεν είναι απαραίτητο να είναι ο τελικός στόχος.

Μετά, αποφύγετε να αξιολογήσετε αμέσως την εμπειρία σαν να ήταν επίδοση. Η Wise προτείνει να επιστρέψετε στη συζήτηση αργότερα, με ερωτήσεις όπως: «Ποια στιγμή απόλαυσες περισσότερο;» και «Υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνουμε διαφορετικά την επόμενη φορά;»

Πότε μπορεί να βοηθήσει η αναζήτηση υποστήριξης;

Αν δυσκολεύεστε να ξαναβρείτε την επαφή, δεν χρειάζεται να λύσετε τα πάντα μόνοι σας. Η Balestrieri προτείνει να αναζητήσετε υποστήριξη αν η περίοδος αποχής προκαλεί δυσφορία, οι συζητήσεις καταλήγουν επανειλημμένα σε σύγκρουση ή αποφυγή ή υπάρχουν σωματικές δυσκολίες που επηρεάζουν τη σεξουαλική ζωή.

Ένας επαγγελματίας υγείας μπορεί να βοηθήσει να διερευνηθούν πιθανοί παράγοντες, όπως οι ορμονικές αλλαγές, οι ιατρικές παθήσεις ή οι ανεπιθύμητες ενέργειες φαρμάκων. Ένας σεξοθεραπευτής μπορεί να βοηθήσει σε ζητήματα επιθυμίας και διέγερσης, στο άγχος γύρω από το επώδυνο σεξ ή σε προβλήματα της σχέσης, όπως η δυσαρέσκεια, η ντροπή και η εμπιστοσύνη. Αν το σεξ προκαλεί πόνο, δεν χρειάζεται να περιμένετε μήνες για να ζητήσετε βοήθεια.

Αν άλυτα τραύματα ή παράπονα κάνουν δύσκολη τη σεξουαλική εγγύτητα, η Mintz προτείνει συμβουλευτική ζευγαριών για την αποκατάσταση της σχέσης. Αυτό σημαίνει να αναγνωριστεί τι συνέβη, να αναληφθεί ευθύνη όπου χρειάζεται και να συμφωνηθούν οι αλλαγές που απαιτούνται — όχι απλώς να ζητηθεί από τον πληγωμένο σύντροφο να το ξεπεράσει ή να επιστρέψει στο σεξ.

Δεν χρειάζεται να αναπληρώσετε κάθε βράδυ χωρίς σεξ. Ξεκινήστε με μια εμπειρία που θα απολαύσετε και οι δύο αρκετά ώστε να θελήσετε να την επαναλάβετε. Αν υπάρχουν σωματικές δυσκολίες ή ανησυχίες για την υγεία, οι αποφάσεις για την αντιμετώπισή τους πρέπει να λαμβάνονται σε συνεργασία με γιατρό.