Οι άνθρωποι με ενσυναίσθηση ξέρουν να εκτονώνουν ακόμη και τις πιο τεταμένες συζητήσεις, χωρίς να επιτρέπουν στον συνομιλητή τους να τους επιβληθεί. Δείτε ποιες έξι φράσεις χρησιμοποιούν συνήθως όσοι έχουν υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη όταν αρχίζει ένας καβγάς.
Ενσυναίσθηση: Με ποιους τρόπους επαναφέρουν την ηρεμία σε μια συζήτηση
Μια παρεξήγηση ή μια διαφωνία είναι δυνατό να μετατραπεί πολύ γρήγορα σε καβγά, αν το συναίσθημα αρχίσει να κυριαρχεί. Τότε η σύγκρουση μπαίνει σε έναν σπιράλ κλιμάκωσης, καθώς οι δύο πλευρές παγιδεύονται στην αδυναμία να υποχωρήσουν ή να αφήσουν κάτι πίσω τους.
Όταν έρχονται σε αντιπαράθεση με κάποιον, οι πιο ενσυναισθητικοί άνθρωποι κατανοούν καλύτερα τον συναισθηματικό έλεγχο και τη σημασία του να κάνουν ένα βήμα πίσω, ιδιαίτερα στις τεταμένες συζητήσεις. Επιστρατεύουν τις δεξιότητες του «ειρηνοποιού», ώστε να κρατούν χαμηλούς τους τόνους χωρίς να παραμερίζουν τις δικές τους ανάγκες.
Τι αναφέρουν οι νεότερες έρευνες για την ενσυναίσθηση και την αποκλιμάκωση
Έρευνες των τελευταίων ετών καταδεικνύουν ότι ο τρόπος με τον οποίο ακούμε και μιλάμε όταν διαφωνούμε ενδέχεται να αποτρέψει την κλιμάκωση.
- Η μελέτη του 2024 με τίτλο «Conversational receptiveness transmits between parties and bridges ideological conflict» διαπίστωσε ότι η δεκτικότητα ενός ατόμου στη διάρκεια μιας διαφωνίας μπορεί να επηρεάσει και τον συνομιλητή του. Επιπλέον, ακόμη και μία δεκτική φράση αρκεί για να βελτιώσει την εντύπωση που σχηματίζει ο άλλος για εκείνον που τον ακούει.
- Σύμφωνα με μελέτη του 2025, με τίτλο «Enhancing listening skills among future public health professionals: a pre-post educational intervention study», η ενεργητική ακρόαση είναι δεξιότητα που μπορεί να αναπτυχθεί. Σε πρόγραμμα εκπαίδευσης διάρκειας 13 εβδομάδων, 74 φοιτητές επιστημών υγείας βελτίωσαν τις δεξιότητές τους.
- Η έρευνα του 2025 με τίτλο «Are we doing good? Perceived emotion regulation success and relationship quality in couples» εξέτασε 78 ζευγάρια και βρήκε σύνδεση ανάμεσα στην αντίληψη επιτυχούς ρύθμισης των συναισθημάτων και στην καλύτερη ποιότητα της σχέσης. Η συσχέτιση ήταν πιο έντονη στις γυναίκες και στους συμμετέχοντες μεγαλύτερης ηλικίας.
Έξι φράσεις που χρησιμοποιούν οι ενσυναισθητικοί άνθρωποι σε τεταμένες συζητήσεις
1. «Ας επικεντρωθούμε στη λύση»
Ο Ινδός life coach Sidhharrth S Kumaar προτείνει τη συγκεκριμένη φράση, όπως αναφέρει το YourTango, για να μεταφερθεί η συζήτηση από τις κατηγορίες στην επίλυση του προβλήματος.
Η διατύπωση δεν αποδίδει σε κανέναν την ευθύνη για το πρόβλημα, αλλά επαναφέρει την προσοχή στον κοινό στόχο. Έτσι, αφαιρεί κάθε κατηγορία που θα μπορούσε να κάνει τον συνομιλητή να περάσει σε αμυντική στάση και να απομακρύνει τη συζήτηση από την κατανόηση και την παραγωγικότητα.
2. «Βοήθησέ με να καταλάβω την οπτική σου»
Ο Kumaar προσθέτει ότι, όταν ζητάτε από τον συνομιλητή να αναλύσει την οπτική του, τον ενθαρρύνετε με διακριτικό τρόπο να εξηγήσει τη θέση του. Καθώς την εκφράζει δυνατά, ενδέχεται να γίνουν ορατά και τα αδύνατα σημεία του επιχειρήματός του.
Οι δύο πρώτες φράσεις υπηρετούν έναν κοινό σκοπό: την αμοιβαία κατανόηση. Το αίσθημα ότι οι άλλοι μας ακούν και μας καταλαβαίνουν ενισχύει τη συναισθηματική ασφάλεια και βοηθά τους ανθρώπους να επενδύσουν στη σχέση τους, αλλά και στον εργασιακό χώρο.
Σε κάθε σχέση, όποια κι αν είναι η φύση της, είναι σημαντικό να αισθάνεται κάποιος ότι τον βλέπουν και τον αναγνωρίζουν.
3. «Σ’ ευχαριστώ που μου το είπες»
«Σ’ ευχαριστώ που μοιράστηκες την οπτική σου», αναφέρει η Καναδή σύμβουλος καριέρας Lisa Petsinis. Ακόμη κι αν διαφωνείτε με κάποιον ως προς τα γεγονότα ή τις αρχές, η αποτελεσματική διαχείριση μιας σύγκρουσης προϋποθέτει πρώτα να δημιουργηθεί μια βάση σεβασμού και κατανόησης.
Όταν ο άλλος αντιλαμβάνεται ότι τον άκουσαν, μπορεί να ξεκινήσει μια πιο παραγωγική προσπάθεια επίλυσης. Με αυτή τη φράση δείχνετε ότι αναγνωρίζετε την οπτική του χωρίς απαραίτητα να τη συμφωνείτε, ενώ παράλληλα σέβεστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά του.
Έτσι διαμορφώνεται περιθώριο για κατανόηση και αποφορτίζεται η σύγκρουση. Η φράση είναι ιδιαίτερα χρήσιμη όταν η ένταση της κουβέντας ανεβαίνει, ανεξάρτητα από το πλαίσιο, και όταν ζητούμενο είναι ο συνομιλητής να νιώσει ισορροπημένος, όχι να αλλάξει συμπεριφορά.
4. «Καταλαβαίνω πώς νιώθεις έτσι»
Η Αμερικανίδα θεραπεύτρια Gloria Brame προτείνει φράσεις όπως «Σ’ ευχαριστώ που είπες τη γνώμη σου. Βλέπω πώς νιώθεις έτσι» και «Μπορείς να το αναλύσεις λίγο ακόμα, για να καταλάβω από πού έρχεσαι;». Όπως τονίζει, οι συναισθηματικά ευφυείς άνθρωποι διατηρούν την ψυχραιμία τους και δεν καταφεύγουν σε λεκτικές γροθιές όταν έρχονται αντιμέτωποι με συγκρούσεις. Αρχικά, φροντίζουν να δείξουν στον άλλον ότι τον άκουσαν και αναγνωρίζουν τα συναισθήματά του.
Για έναν άνθρωπο είναι ιδιαίτερα απογοητευτικό να αισθάνεται ότι η γνώμη του απορρίπτεται ή γελοιοποιείται. Η απάντηση με σεβασμό μπορεί να δώσει χώρο για μια συζήτηση πιο παραγωγική και ειρηνική, ακόμη κι όταν οι απόψεις σας δεν συμπίπτουν.
Με τέτοιες διατυπώσεις δείχνετε στον συνομιλητή σας ότι τον προσέχετε και θέλετε να κατανοήσετε καλύτερα την πλευρά του. Συχνά, αυτή η στάση μειώνει την ένταση και δημιουργεί τις προϋποθέσεις για μια συζήτηση πιο ήρεμη και παραγωγική.
5. «Ποιο είναι το πρόβλημα που μπορούμε να αντιμετωπίσουμε μαζί;»
Η κοινή αυτή κατανόηση, εξηγεί η Αμερικανίδα σύμβουλος καριέρας Ruth Schimel, βοηθά να αναζητήσετε δυνατότητες αμοιβαίου οφέλους. Τα κοινά συμφέροντα ενδέχεται να είναι ξεκάθαρα ή να προκύπτουν έμμεσα μέσα από παρόμοιες εμπειρίες.
Μπορείτε επίσης να αναζητήσετε από κοινού τρόπους αντιμετώπισης ζητημάτων ή προβλημάτων που σας αφορούν και τους δύο. Για αρχή, μπορείτε να δοκιμάσετε μερικές από τις παρακάτω ενέργειες.
- Ανταλλάξτε ιδέες για το πώς μπορεί να αντιμετωπιστεί το ζήτημα που έχετε από κοινού.
- Καταγράψτε φόβους, άγχη και όσα προκαλούν ενόχληση, ώστε να ανοίξει μια ειλικρινής συζήτηση, να ξεπεραστούν τα εμπόδια και να βρείτε μαζί λύση.
- Μιλήστε μαζί για τις ελπίδες και τα όνειρά σας, για να ανακαλύψετε πού υπάρχουν κοινές δυνατότητες για δράση.
Πολλές φορές, τα συναισθήματα αποτελούν την κινητήρια δύναμη των αποφάσεων.
6. «Θα κάνω μια παύση και δεν θα πω τίποτα, για να καταλάβω καλύτερα»
Όπως επισημαίνει η Αμερικανίδα ψυχοθεραπεύτρια Joan E. Childs, είναι πολύ πιο δύσκολο να ακούσετε τον σύντροφό σας απ’ ό,τι να του φορτώσετε όλα όσα σας βαραίνουν. Η ενεργητική ακρόαση είναι μια δεξιότητα που χρειάζεται εξάσκηση.
Η ενεργητική ακρόαση σημαίνει ότι αξιοποιείτε όλες τις αισθήσεις σας για να προσέξετε όσα λέει ο άλλος. Μπορείτε να εκφράσετε το ενδιαφέρον σας με μη λεκτικά σήματα, όπως το βλέμμα ή ένα νεύμα, αλλά και με λέξεις όπως «ναι» ή «μ-μ», ενθαρρύνοντάς τον να συνεχίσει.
Πολλοί είναι έτοιμοι να μπουν στη μάχη με τη γλώσσα τους. Ωστόσο, η εξάσκηση στην ακρόαση μπορεί να σας αποκαλύψει πράγματα που δεν περιμένατε. Ίσως ο σύντροφός σας να έχει ήδη πει κάτι που δεν προσέξατε, επειδή βιαστήκατε να καταλήξετε σε συμπεράσματα ή να κάνετε υποθέσεις.
Η αποτελεσματική επικοινωνία βασίζεται κατά τουλάχιστον 50% στην ορθή ακρόαση. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μεγαλύτερη σημασία από όσα θα πείτε έχει τι θα ακούσετε.
Πώς αρχίζει η αποκλιμάκωση μιας σύγκρουσης;
Η διαχείριση των συγκρούσεων αποτελεί δεξιότητα που καλλιεργείται, μέσα από εξάσκηση και προσαρμογή στο πρόσωπο, στις συνθήκες, στον χρόνο και στον τόπο. Χρειάζονται θάρρος και προπόνηση για να κάνετε εσείς την αρχή και να μειώσετε τα έντονα συναισθήματα που συνοδεύουν μια σύγκρουση.
Η αρχή γίνεται από μέσα σας: χρειάζεται να ρυθμίσετε τις αντιδράσεις σας, ώστε η απάντησή σας να συμβάλλει στην αναζήτηση λύσεων και όχι στην επιδείνωση του προβλήματος. Όταν καταλαγιάσει η εσωτερική αναστάτωση, γίνεται πολύ ευκολότερο να χρησιμοποιήσετε μια φράση που αποκλιμακώνει την κατάσταση και να ξεκινήσετε την προσπάθεια για λύσεις.
Το άρθρο στο ygeiax.gr: https://www.ygeiax.gr/psychologia/kavgas-sti-schesi-6-fraseis-poy-mporoyn-na-ton-stamatisoyn-prin-tin-katastrepsei/26071
