Το άρθρο «Διαφωνούμε σε όλα – Μπορεί να ανθίσει η σχέση μας;» εξετάζει πώς οι διαφωνίες μπορούν να έχουν θετική επίδραση, όταν οι σύντροφοι τις διαχειρίζονται σωστά. Παρότι συχνά προκαλούν δυσφορία, τους δίνουν τη δυνατότητα να εκφράσουν ανάγκες και συναισθήματα, συμβάλλοντας στην καλύτερη επικοινωνία και αλληλοκατανόηση.
Το ότι ένα ζευγάρι δεν τσακώνεται μπορεί να σημαίνει είτε πως έχει μια υγιή σχέση, στην οποία κυριαρχεί ο σεβασμός, είτε πως τα συναισθήματα καταπιέζονται. Η υγιής διαφωνία, όπως επισημαίνεται, είναι απαραίτητη για την ανάπτυξη της σχέσης: βοηθά τους συντρόφους να γνωριστούν σε μεγαλύτερο βάθος και να ισχυροποιήσουν τον δεσμό τους.
Το να υπάρχει καλή συνεννόηση με τον σύντροφό μας και να έχουμε κοινές απόψεις σε αρκετά ζητήματα αποτελεί βασικό θεμέλιο μιας σχέσης. Κάποια ζευγάρια μάλιστα θα υποστηρίξουν, με το χέρι στην καρδιά, πως δεν έχουν τσακωθεί ποτέ. Το ερώτημα είναι τι εξηγεί αυτή την απουσία συγκρούσεων: συμφωνούν διαρκώς, κάτι σχεδόν αδύνατο στην πράξη, ή αντιμετωπίζουν τις διαφορές τους με ψυχραιμία και διάλογο, ώστε να τις επιλύουν;
Τα ίδια ζευγάρια συνήθως προσθέτουν ότι αισθάνονται ομάδα και πιστεύουν πως μπορούν να βρουν από κοινού απάντηση σε κάθε πρόβλημα. Παράλληλα, φίλοι και γνωστοί ενδέχεται να αναρωτιούνται αν οι σύντροφοι αποφεύγουν τις δυσαρέσκειές τους και τις αφήνουν άλυτες. Όσοι δεν διαπληκτίζονται ποτέ επιμένουν πως υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός και πως μπορούν να επιλέγουν τη συζήτηση, αντί για τον καβγά, κάθε φορά που προκύπτει κάποιο ζήτημα.
Αναμφίβολα, η επίλυση διαφορών με αυτόν τον τρόπο είναι το ιδανικό. Ωστόσο, η ησυχία δεν σημαίνει απαραίτητα ότι υπάρχει γαλήνη. Όταν κάποιος αναλογίζεται διαρκώς κάτι ή έχει αμφιβολίες αλλά δεν τις εκφράζει, δεν παραμένει ήρεμος· συσσωρεύει πίεση, η οποία με τον καιρό μετατρέπεται σε δυσαρέσκεια. Αυτός είναι ένας πιθανός κίνδυνος στις σχέσεις χωρίς καβγάδες.
Οι διαφωνίες αποτελούν φυσιολογικό μέρος της σχέσης
Ακόμη κι αν εκείνη τη στιγμή μοιάζουν δυσάρεστες ή επώδυνες, οι διαφωνίες μπορούν να δώσουν και στους δύο συντρόφους την ευκαιρία να μιλήσουν για τις αξίες, τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους, να εκφράσουν τα συναισθήματά τους και να συζητήσουν με εποικοδομητικό τρόπο. Πρόκειται για σημαντικά συστατικά μιας ισορροπημένης και υγιούς σχέσης. Η σύγκρουση γίνεται ανθυγιεινή όταν ο ένας έχει δυσανάλογα μεγαλύτερο λόγο ή όταν κατηγορούμε τον άλλον αντί να εξηγούμε τι προτιμάμε.
Όταν διαπιστώνουμε ότι επανερχόμαστε στο ίδιο ζήτημα και τσακωνόμαστε ξανά και ξανά, είναι χρήσιμο να αναζητήσουμε τι μπορεί να βρίσκεται πίσω από αυτή την επανάληψη. Εξίσου σημαντικό είναι να αντιμετωπίζουμε τα προβλήματα μόλις εμφανιστούν, αντί να τα αφήνουμε για αργότερα. Η κουβέντα για όσα μας δυσαρεστούν μπορεί να είναι δύσκολη, όμως σε βάθος χρόνου θα ωφελήσει και εμάς και τον σύντροφό μας να μοιραστούμε τους προβληματισμούς μας για εκείνον ή για τη σχέση.
Όταν οι διαφωνίες γίνονται με υγιή τρόπο και δεν επαναλαμβάνονται συχνά, μπορούν να αποτελέσουν ακόμη έναν τρόπο επικοινωνίας με τον σύντροφό μας, που έχει τη δυνατότητα να βελτιώσει τα πράγματα και για τους δύο. Επιπλέον, οι ειδικοί εξηγούν ότι οι πραγματικές αιτίες των καβγάδων των ζευγαριών δεν είναι τα χρήματα, οι δουλειές του σπιτιού ή το σεξ.
Συνήθως, η σύγκρουση ξεκινά επειδή ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι θεωρούν πως δεν εισακούγονται ή δεν αντιμετωπίζονται με σεβασμό. Έτσι, χρειάζεται να προσπαθούμε να αναγνωρίζουμε ουσιαστικά τα συναισθήματα του άλλου, καθώς αυτό είναι το μυστικό για μια σύνδεση χωρίς συγκρούσεις. Δεν είναι εύκολο, αφού από μικρή ηλικία έχουμε μάθει να απορρίπτουμε τα συναισθήματα θεωρώντας τα παράλογα.
Όταν απουσιάζουν εντελώς οι συγκρούσεις
Η απουσία καβγάδων μπορεί να φανερώνει μια υγιή σχέση, βασισμένη στον σεβασμό και στην αμοιβαία κατανόηση ανάμεσα σε δύο ώριμους συντρόφους, οι οποίοι δεν δίνουν υπερβολική σημασία στις λεπτομέρειες. Μπορεί, όμως, να σημαίνει και ότι τουλάχιστον ο ένας καταπιέζεται και δεν εκφράζει τα συναισθήματά του. Το ποια εκδοχή ισχύει εξαρτάται τελικά από τους λόγους για τους οποίους το ζευγάρι δεν τσακώνεται ποτέ.
Όταν οι συγκρούσεις αποφεύγονται επειδή κάποιος δεν τις αντέχει ή επειδή ο ένας σύντροφος υποχωρεί διαρκώς για να μην υπάρξουν καβγάδες —ίσως από φόβο ότι θα απορριφθεί—, αυτό υποδηλώνει συναισθηματική απόσταση και όχι οικειότητα. Αντίθετα, η διαφωνία που εκφράζεται με σεβασμό και από τις δύο πλευρές αποτελεί βασικό στοιχείο μιας καλής σχέσης. Φανερώνει πως νιώθουμε αρκετά ασφαλείς ώστε να μιλήσουμε για όσα σκεφτόμαστε, χωρίς ντροπή ή φόβο.
Μέσα από αυτή τη διαδικασία γνωρίζουμε καλύτερα τις ανάγκες και τις αξίες του άλλου και εξελισσόμαστε. Επομένως, το ζήτημα δεν είναι αν διαφωνούμε, αλλά πώς ανταποκρινόμαστε στη διαφωνία. Αποσυρόμαστε; Μουτρώνουμε ή κατσουφιάζουμε; Υψώνουμε τη φωνή; Ή ακούμε, παίρνουμε λίγο χρόνο και επανερχόμαστε στη συζήτηση με ευγένεια;
Το πάθος δεν προϋποθέτει καβγάδες
Αν στο μυαλό μας το πάθος συνδέεται με πόρτες που χτυπούν και καβγάδες με σπασμένα πιάτα, μετά τους οποίους το ζευγάρι τα ξαναβρίσκει σαν σε κινηματογραφική ταινία, ίσως χρειάζεται να αναθεωρήσουμε την εικόνα που έχουμε για την αγάπη. Μπορεί, άλλωστε, οι πιο ρομαντικές λέξεις να είναι: «Ας το συζητήσουμε αργότερα, όταν δεν θα είμαστε κουρασμένοι και πεινασμένοι».
Ευχαριστούμε τη Μαρία Ζούμπα, κοινωνιολόγο και συστημική οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια ατόμου, ζεύγους και ομάδας, για τη συνεργασία.
Με λίγα λόγια
- Όταν αντιμετωπίζονται με σωστό τρόπο, οι διαφωνίες μπορούν να βελτιώσουν την επικοινωνία και την αμοιβαία κατανόηση σε μια σχέση.
- Το ότι ένα ζευγάρι δεν τσακώνεται μπορεί να σημαίνει είτε ότι υπάρχει σεβασμός και υγιής σχέση είτε ότι καταπιέζονται συναισθήματα.
- Μέσα από τις υγιείς διαφωνίες, οι σύντροφοι εκφράζουν τις ανάγκες και τα συναισθήματά τους, κάτι που συμβάλλει στην ανάπτυξη της σχέσης.
- Οι καβγάδες συχνά ξεκινούν όταν κάποιος αισθάνεται ότι ο άλλος δεν τον ακούει ή δεν τον σέβεται.
- Ο αποτελεσματικός χειρισμός των διαφωνιών μπορεί να ενισχύσει τον δεσμό του ζευγαριού και να καλλιεργήσει μεγαλύτερη οικειότητα.
Το άρθρο στο ygeiax.gr: https://www.ygeiax.gr/psychologia/diafonoyme-se-ola-mporei-na-anthisei-i-schesi-mas/15743
