Στις ερωτικές σχέσεις, τρία σημάδια στην ψηφιακή επικοινωνία ενδέχεται να φανερώνουν συναισθηματική μη διαθεσιμότητα.
Στα μοτίβα αυτά ανήκουν ο αποστολέας «ψίχουλο», που περιορίζεται σε λίγες και επιφανειακές απαντήσεις, ο «γρήγορος αλλά ρηχός», που ανταποκρίνεται αμέσως χωρίς συναισθηματικό βάθος, και ο «στοχαστής με τη μάσκα», που αναλύει τα πάντα αλλά δεν εκφράζει τα δικά του συναισθήματα.
Η κατανόηση τέτοιων συμπεριφορών και οι ερωτήσεις που μπορούμε να θέσουμε στον εαυτό μας για τον τρόπο επικοινωνίας μας ενδέχεται να συμβάλουν στην προστασία της συναισθηματικής ευημερίας μας και στην αναζήτηση πιο αυθεντικών δεσμών.
Στις ερωτικές σχέσεις, η επανάληψη συγκεκριμένων μοτίβων στα μηνύματα μπορεί να σημαίνει περισσότερα απ’ όσα φαίνονται… Ενδέχεται να μαρτυρά συναισθηματική μη διαθεσιμότητα, ακόμη κι αν δεν γίνεται αμέσως αντιληπτή ή προτιμάμε να την αγνοήσουμε!
Η συναισθηματική απομάκρυνση δεν εκφράζεται αναγκαστικά με ξεκάθαρα σημάδια, όπως το ghosting, δηλαδή την εξαφάνιση κάποιου, ή την ευθεία δήλωση ότι δεν επιθυμεί σχέση αυτή την περίοδο. Συχνά, άνθρωποι που δεν ενδιαφέρονται αποφεύγουν να το δείξουν ανοιχτά, επειδή φοβούνται μήπως χαρακτηριστούν αρνητικά ή πληγώσουν τον άλλον, και καταφεύγουν σε πιο διακριτικές συμπεριφορές. Ένας από τους χώρους όπου αυτό διακρίνεται είναι τα γραπτά μηνύματα.
Red flags στα μηνύματα: σημάδια που δεν πρέπει να αγνοείς
Σήμερα, τα μηνύματα αποτελούν συχνά τον πρώτο και κύριο τρόπο επικοινωνίας ανάμεσα σε ανθρώπους που ενδέχεται να γίνουν ζευγάρι. Ο τρόπος με τον οποίο κάποιος γράφει μπορεί να αποκαλύψει πολλά για το πόσο συναισθηματικά διαθέσιμος είναι.
Όσοι δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι συχνά διατηρούν αποστάσεις με έμμεσους τρόπους: αποφεύγουν να εκτεθούν ή να μιλήσουν για ορισμένα ζητήματα, ενώ μπορεί να φέρονται αόριστα και με ασυνέπεια. Στην αρχή ίσως να μην το θεωρήσουμε σημαντικό, επειδή ελπίζουμε ότι ο άλλος ενδιαφέρεται ή επειδή αποδίδουμε τη στάση του στην τύχη ή σε άλλες αιτίες. Αργότερα, όμως, η συμπεριφορά αυτή μπορεί να μας προκαλέσει σύγχυση, αίσθηση απόρριψης και τελικά συναισθηματική εξάντληση.
Οι 3 τύποι στις σχέσεις που αποφεύγουν τη συναισθηματική εγγύτητα
Ακολουθούν οι πιο συνηθισμένοι τύποι αποστολέων που κρατούν αποστάσεις, μαζί με ενδείξεις ότι η επικοινωνία ίσως δεν οδηγεί σε θετική εξέλιξη…
1. Ο αποστολέας «ψίχουλο» ή breadcrumbing: Σου δίνει μόνο όσα χρειάζονται για να μείνεις
Σπάνια θα ξεκινήσει μια ουσιαστική συζήτηση αυτός ο τύπος αποστολέα. Συνήθως εμφανίζεται πού και πού με ένα «γεια», ένα meme ή ένα emoji, για να κρατήσει την επαφή χωρίς να την προχωρήσει. Σε μια ερώτηση μπορεί να απαντήσει αόριστα ή με καθυστέρηση, ενώ όταν μιλήσουμε για τα συναισθήματά μας ενδέχεται να υπεκφύγει ή να χρησιμοποιήσει χιούμορ.
Σύμφωνα με έρευνες, το breadcrumbing μπορεί να υποδηλώνει κάτι βαθύτερο από τεμπελιά, όπως φόβο για τη συναισθηματική εγγύτητα. Είναι πιθανότερο να το κάνουν άτομα με αγχώδη ή αποφευκτικό τύπο προσκόλλησης: επιζητούν να νιώθουν επιθυμητά, ενώ ταυτόχρονα κρατούν τον άλλον σε απόσταση για να προστατευτούν.
Το μοτίβο αυτό μπορεί να θυμίζει συναισθηματικό ρόλερ κόστερ: πρώτα γεννά ελπίδα και αμέσως μετά ακολουθεί σιωπή. Έτσι, δεν είναι παράξενο να αναρωτιόμαστε αν υπάρχει αληθινός δεσμός ή αν τον έχουμε φανταστεί.
2. Ο «γρήγορος αλλά ρηχός» αποστολέας: Απαντά γρήγορα, χωρίς να ανοίγεται
Είναι πιθανό να στέλνει συχνά μηνύματα, όπως «καλημέρα» ή «κοιμήθηκες καλά;», και να απαντά χωρίς καθυστέρηση. Όταν, όμως, του εμπιστευτούμε κάτι σημαντικό, μπορεί να περιοριστεί σε μια απάντηση όπως «δύσκολο αυτό» ή σε ένα emoji. Αν μοιραστούμε τη χαρά μας, ενδέχεται να στρέψει τη συζήτηση αλλού. Υπάρχει καθημερινή επικοινωνία, αλλά όχι βαθύτερος δεσμός. Η συμπεριφορά αυτή δείχνει συναισθηματική αποστασιοποίηση: το άτομο φαίνεται ενδιαφερόμενο, χωρίς να διακινδυνεύει πραγματική εγγύτητα.
Έρευνες σε ζευγάρια συνδέουν την αποφευκτική προσκόλληση με τη ρομαντική αποσύνδεση: το άτομο παραμένει παρόν, αλλά όχι ουσιαστικά. Μπορεί, επομένως, να του αρέσουμε πραγματικά, όμως ο φόβος της οικειότητας να κρατά τις συνομιλίες επιφανειακές. Τα μηνύματα μπορεί να είναι συχνά, αλλά τα συναισθήματα να μένουν φιλτραρισμένα. Έτσι, είναι δυνατόν να αισθανόμαστε μοναξιά, ακόμη κι όταν μιλάμε καθημερινά με κάποιον.
3. Ο «στοχαστής με τη μάσκα»: Σκέφτεται και συζητά, αλλά παραμένει συναισθηματικά απόμακρος
Δεν εξαφανίζεται μέσω ghosting αυτό το άτομο, ούτε περιορίζεται σε σποραδικά «ψίχουλα» ενδιαφέροντος. Συχνά, μάλιστα, συζητά εξαιρετικά καλά: είναι εύγλωττο, έξυπνο και συμμετέχει ενεργά. Πού εντοπίζεται, λοιπόν, το πρόβλημα; Οι συζητήσεις καταλήγουν να μοιάζουν με διάλεξη, ανάλυση ή ερμηνεία της ψυχολογικής μας κατάστασης.
Για να το εξηγήσουμε καλύτερα, ας υποθέσουμε ότι μοιραζόμαστε κάτι που μας κάνει ευάλωτους. Αντί να εισπράξουμε ενσυναίσθηση, παίρνουμε μια απάντηση που είναι διατυπωμένη με ευγένεια, αλλά παραμένει απόμακρη. Αρχικά, μπορεί να μας φανεί εντυπωσιακή, σαν ένδειξη ότι κατανοεί τα συναισθήματά μας και ίσως διαθέτει συναισθηματική νοημοσύνη. Με τον χρόνο, ωστόσο, γίνεται σαφές ότι αναλύει τα δικά μας συναισθήματα, χωρίς να μοιράζεται συχνά τα δικά του, προσφέροντας θεωρία αντί για τρυφερότητα.
Σχέσεις και συναισθηματική απόσταση
Έρευνα που δημοσιεύτηκε το 2015 στο επιστημονικό περιοδικό Journal of Personality έδειξε πως όσοι έχουν αποφευκτικό τύπο προσκόλλησης συχνά περιορίζουν την έκφραση των συναισθημάτων τους. Αυτό παρατηρείται ιδιαίτερα όταν ο σύντροφός τους εκφράζει ευαλωτότητα ή ανάγκη για συναισθηματική στήριξη. Αντί να απαντήσουν συναισθηματικά, καταφεύγουν σε γνωστικούς μηχανισμούς για να αντιμετωπίσουν τη δυσφορία.
Στα μηνύματα, η συμπεριφορά αυτή παίρνει τη μορφή μιας γνωστικής προσέγγισης, η οποία εμφανίζεται πίσω από τη «μάσκα» της σύνδεσης.
Πώς να διαχειριστούμε αυτά τα μοτίβα στις σχέσεις;
Όταν εντοπίζουμε τέτοια μοτίβα, μπορούμε να προχωρήσουμε κάνοντας στον εαυτό μας τις ακόλουθες ερωτήσεις:
- Πώς αισθάνεσαι όταν ολοκληρώνονται οι συνομιλίες σας;
- Μπορείς να είσαι ο εαυτός σου σε αυτή τη σχέση;
- Λαμβάνεις τη συναισθηματική υποστήριξη που χρειάζεσαι;
Το να αναγνωρίζουμε αυτά τα μοτίβα αποτελεί το πρώτο βήμα για τη διαφύλαξη της συναισθηματικής ευημερίας μας. Μπορούμε να θέτουμε όρια χωρίς φόβο και να επιδιώκουμε σχέσεις που στηρίζονται στην ειλικρίνεια και στη διαθεσιμότητα και από τις δύο πλευρές.
Συνοπτικά
- Το άρθρο εξετάζει τρία ανησυχητικά σημάδια συναισθηματικής μη διαθεσιμότητας στην ψηφιακή επικοινωνία μέσα σε ερωτικές σχέσεις.
- Οι τρεις κατηγορίες αποστολέων είναι ο «ψίχουλο», που στέλνει ελάχιστα μηνύματα, ο «γρήγορος αλλά ρηχός», που απαντά άμεσα χωρίς ουσιαστικό περιεχόμενο, και ο στοχαστής με τη μάσκα, που αναλύει χωρίς να εκφράζει τα συναισθήματά του.
- Τέτοιες συμπεριφορές ενδέχεται να οδηγήσουν σε συναισθηματική εξάντληση και αμφιβολία για το κατά πόσο υπάρχει σύνδεση στη σχέση.
- Είναι σημαντικό να αναγνωρίζουμε αυτές τις συμπεριφορές, ώστε να προστατεύουμε τη συναισθηματική μας ευημερία και να αναζητούμε αυθεντικές σχέσεις.
- Μπορούμε να εξετάζουμε πώς νιώθουμε μετά τις συνομιλίες και, εφόσον χρειάζεται, να θέτουμε όρια.
Το άρθρο στο ygeiax.gr: https://www.ygeiax.gr/psychologia/scheseis-ta-3-epikindyna-simadia-stin-psifiaki-epikoinonia/15008
