Το άρθρο παρουσιάζει επτά πρακτικές που οι σεξοθεραπεύτριες αποφεύγουν στην κρεβατοκάμαρα, προκειμένου να διαφυλάξουν μια υγιή και ικανοποιητική σεξουαλική ζωή. Οι ειδικοί επισημαίνουν πόσο σημαντική είναι η επικοινωνία με τον σύντροφο, η ειλικρίνεια για τον οργασμό, η αποδοχή των φαντασιώσεων και η απουσία ντροπής απέναντι στις σεξουαλικές επιθυμίες.
Παράλληλα, κάνουν λόγο για ανοιχτή συζήτηση σχετικά με προτιμήσεις και δυσκολίες, αλλά και για στήριξη όταν προκύπτουν ζητήματα όπως η στυτική δυσλειτουργία. Τέτοιες στάσεις μπορούν να ενδυναμώσουν την οικειότητα και τον δεσμό ανάμεσα στους συντρόφους.
Αναζητάτε τρόπους να αναβαθμίσετε τη σεξουαλική σας ζωή και να μην επαναλαμβάνετε συνηθισμένα λάθη στην κρεβατοκάμαρα; Επτά πράγματα που οι σεξοθεραπεύτριες δεν κάνουν ποτέ στο δικό τους κρεβάτι αποκαλύπτονται, μαζί με τους λόγους. Η επικοινωνία, οι προσδοκίες και ο χειρισμός του άγχους είναι μερικά από τα ζητήματα που, αν αντιμετωπιστούν διαφορετικά, μπορούν να επηρεάσουν θετικά την οικειότητα και τη σύνδεση με τον σύντροφό σας.
Τι αποφεύγουν οι σεξοθεραπευτές στην κρεβατοκάμαρα
Οι σεξοθεραπευτές διαθέτουν γνώση σε πολλά ζητήματα που αφορούν την ερωτική ζωή. Με τη βοήθεια της ψυχοθεραπείας, στηρίζουν τους πελάτες τους στην αντιμετώπιση δυσκολιών, όπως η μειωμένη ή ασύμβατη libido, το άγχος επίδοσης, η ντροπή γύρω από το σεξ και η δυσκολία να επιτευχθεί οργασμός, μεταξύ άλλων. Παράλληλα, βοηθούν ανθρώπους να διερευνήσουν τη σεξουαλικότητά τους, τις φαντασιώσεις και τα kink τους, καθώς και τις μη μονογαμικές σχέσεις.
Με αφετηρία τα πολλά χρόνια επαγγελματικής τους πείρας, οι ειδικοί περιγράφουν όσα οι ίδιοι αποφεύγουν στην κρεβατοκάμαρα.
Δεν θα έκανα κάτι καινούργιο χωρίς να συμφωνήσει ο/η σύντροφός μου
Για τον σεξοθεραπευτή Tom Murray, ένας βασικός κανόνας είναι να μην επιχειρεί κάτι νέο στο κρεβάτι προτού το συζητήσει με τον/τη σύντροφό του και εξασφαλίσει την έγκρισή του/της.
«Ο τομέας των ερωτικών σχέσεων είναι ευρύς και ποικίλος, προσφέροντας ατελείωτες ευκαιρίες για χαρά, απόλαυση και σύνδεση. Όμως, η εξερεύνηση νέου εδάφους χωρίς τη συγκατάθεση και των δύο μπορεί να προκαλέσει δυσφορία, προδοσία εμπιστοσύνης και ακόμη και τραυματισμούς», αναφέρει ο Murray, συγγραφέας του βιβλίου «Making Nice With Naughty», στο HuffPost.
Όπως πρόσθεσε, όταν οι σύντροφοι συζητούν τις σεξουαλικές επιθυμίες και τα όριά τους, καλλιεργούν τον σεβασμό, βεβαιώνονται ότι συμφωνούν και οι δύο και ενισχύουν την προσμονή.
«Μια καλή σεξουαλική σχέση βασίζεται σε αυτού του είδους τη συζήτηση γιατί διασφαλίζει ότι κάθε εξερεύνηση στηρίζεται στην άδεια και την αμοιβαία περιέργεια, ενισχύοντας τη σύνδεση και βελτιώνοντας την εμπειρία και για τα δύο μέρη», συμπλήρωσε ο Murray.
Δεν θα προσποιούμουν ότι έχω οργασμό
Η Mary Hellstrom, σεξοθεραπεύτρια και υπεύθυνη επίβλεψης στο The Expansive Group, δεν συνηθίζει να υποκρίνεται ότι φτάνει σε οργασμό.
«Ο πολιτισμός μας είναι πολύ επικεντρωμένος στα “αποτελέσματα”, ειδικά όταν πρόκειται για το σεξ. Μερικές από τις καλύτερες σεξουαλικές εμπειρίες που είχα δεν περιλάμβαναν κορύφωση ούτε για εμένα ούτε για τον/την σύντροφό μου», τόνισε.
Η ίδια έχει θέσει ως προσωπικό όριο να μην προσποιείται οργασμούς.
«[Αυτό] με βοηθά να εστιάζω στη δική μου εμπειρία ευχαρίστησης και να μετατοπίζω την προσδοκία ότι το “καλό σεξ” πρέπει πάντα να περιλαμβάνει έναν συνταρακτικό οργασμό», εξήγησε. «Λιγότερη πίεση σημαίνει περισσότερη διασκέδαση».
Δεν προσπαθώ να ελέγξω τις φαντασιώσεις του/της συντρόφου μου
Η Nazanin Moali, σεξοθεραπεύτρια και παρουσιάστρια του podcast «Sexology», δεν παρεμβαίνει για να ελέγξει τις φαντασιώσεις του/της συντρόφου της, ούτε τις βλέπει ως απειλή. Όπως παρατήρησε, οι φαντασιώσεις αποτελούν φυσικό κομμάτι της σεξουαλικότητάς μας. Επίσης, δεν πρέπει να ξεχνάμε πως δεν θέλουν όλοι να υλοποιήσουν τις σκηνές που φαντάζονται.
«Διάφοροι παράγοντες, όπως το περιβάλλον μας, τα επίπεδα άγχους, το στάδιο της ζωής και οι εμπειρίες της παιδικής ηλικίας, συμβάλλουν στο τι μας διεγείρει», εξήγησε η Moali.
«Είναι συνηθισμένο οι σύντροφοί μας να έχουν φαντασιώσεις που μπορεί να μη μας περιλαμβάνουν, και για τους περισσότερους ανθρώπους, το να έχει κάποιος μια φαντασίωση δεν σημαίνει παραβίαση της συμφωνίας της σχέσης. Το να αγκαλιάζουμε τις μοναδικές επιθυμίες μας και να κατανοούμε την πολυπλοκότητα της σεξουαλικής μας ταυτότητας μπορεί να ενισχύσει την οικειότητα και τη σύνδεση που μοιραζόμαστε».
Δεν θα έκανα ποτέ τον/τη σύντροφό μου να ντραπεί για κάτι που τον/την διεγείρει
Η σεξοθεραπεύτρια Incia A. Rashid από το The Expansive Group δεν θα έκανε προσβλητικά ή αδιάκριτα σχόλια για κάτι που ένας/μία σύντροφος δηλώνει ότι τον/την ενδιαφέρει, ώστε να μη νιώσει ντροπή επειδή άνοιξε την καρδιά του/της.
«Στον κόσμο της σεξοθεραπείας, έχουμε μια φράση που λέει: “Μη χαλάς σε κάποιον αυτό που του αρέσει”», ανέφερε. «Το να κάνεις κάποιον να νιώσει ντροπή καταστρέφει την αίσθηση ασφάλειας. Αυτό ισχύει για όλες τις πτυχές της οικειότητας, όπως για το πώς ένα άτομο παρουσιάζει τον εαυτό του στον/στη σύντροφό του ή για προτάσεις εξερεύνησης από τον/την σύντροφο».
Η Rashid έχει δουλέψει με γυναίκες που αισθάνονται ντροπή εξαιτίας των συντρόφων τους για «τα πιο μικρά πράγματα», μεταξύ των οποίων ο τρόπος που φροντίζουν την ηβική τους περιοχή ή το στυλ των εσωρούχων τους.
«Δεν μπορείς να βιώσεις αληθινή σεξουαλική ελευθερία όταν ντρέπεσαι», τόνισε.
Δεν θα ντρόπιαζα τον εαυτό μου αν το μυαλό μου περιπλανιόταν κατά τη διάρκεια του σεξ
Ως σεξοθεραπεύτρια, η Hellstrom δεν κατηγορεί τον εαυτό της όταν στη διάρκεια της ερωτικής επαφής το μυαλό της ταξιδεύει και πλάθει φαντασιώσεις. Είναι υπέροχο να είμαστε πλήρως παρόντες, αλλά, όπως εξήγησε, «είναι επίσης απόλυτα φυσιολογικό το μυαλό να περιπλανιέται όταν βρισκόμαστε στον υπερβατικό χώρο του ερωτισμού».
«Αν το μυαλό μου αρχίσει να φέρνει στο νου παλιές στιγμές ή να δημιουργεί καινούριες φαντασιώσεις κατά τη διάρκεια του σεξ, του επιτρέπω να πάει σε αυτά τα μονοπάτια χωρίς να το κρίνω», εξήγησε η Hellstrom. «Αυτό μου επιτρέπει επίσης να επιστρέφω ήπια στην παρούσα στιγμή όταν είμαι έτοιμη να το κάνω. Λιγότερη ντροπή σημαίνει περισσότερη διασκέδαση!»
Δεν καταλογίζω στον εαυτό μου ευθύνη για τα προβλήματα στύσης του/της συντρόφου μου
Η Moali δεν πιστεύει ότι ευθύνεται η ίδια αν ο/η σύντροφός της αντιμετωπίζει προβλήματα στύσης, παρά μόνο στην περίπτωση που της το έχουν πει ξεκάθαρα. Η προσωπική αντιμετώπιση τέτοιων ζητημάτων είναι συχνή, όμως μπορεί μόνο να επιδεινώσει την κατάσταση. Στην πραγματικότητα, ενδέχεται να σχετίζονται με άγχος, διαταραχές ύπνου, φυσιολογικά ζητήματα ή άλλους παράγοντες.
Η Moali εξήγησε: «Δεν είναι ένδειξη έλλειψης ελκυστικότητας ή χημείας αν ο/η σύντροφός σας αντιμετωπίζει προκλήσεις· μπορεί απλώς να είναι αποτέλεσμα μιας κακής νύχτας ύπνου». «Αντί να απομακρυνθείτε ή να αγνοήσετε το ζήτημα, μια καλύτερη προσέγγιση είναι να ρωτήσετε: “Πώς μπορώ να σε υποστηρίξω τώρα;” Ας δημιουργήσουμε ένα υποστηρικτικό περιβάλλον!»
Δεν αποφεύγω τις δύσκολες συζητήσεις για το σεξ
Η σεξοθεραπεύτρια Janet Brito, ιδρύτρια του The Sexual Health School, δήλωσε ότι θέτει ως προτεραιότητα την συναισθηματική οικειότητα και την ανοιχτή επικοινωνία για τις σεξουαλικές προτιμήσεις στην κρεβατοκάμαρα. Οι συζητήσεις αυτές δεν είναι πάντα εύκολες, ωστόσο είναι αναγκαίες για μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή.
Συνοπτικά
- Οι σεξοθεραπεύτριες δεν πειραματίζονται στο κρεβάτι χωρίς τη συγκατάθεση του/της συντρόφου τους, ώστε να διαφυλάσσουν την εμπιστοσύνη και την αμοιβαία περιέργεια.
- Δεν επιλέγουν να προσποιούνται οργασμό, αλλά να εστιάζουν στη δική τους απόλαυση χωρίς πίεση.
- Οι σεξοθεραπεύτριες δεν ελέγχουν τις φαντασιώσεις του/της συντρόφου τους και αναγνωρίζουν ότι αποτελούν φυσικό μέρος της σεξουαλικότητας.
- Η ντροπή για τις σεξουαλικές επιθυμίες και τα ενδιαφέροντα του/της συντρόφου δεν είναι αποδεκτή, αφού πλήττει την αίσθηση ασφάλειας και οικειότητας.
- Οι σεξοθεραπεύτριες θεωρούν σημαντικές τις δύσκολες συζητήσεις για το σεξ, καθώς είναι απαραίτητες για μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή.
- Σε ζητήματα όπως η στυτική δυσλειτουργία, η υποστήριξη είναι ουσιαστική, ενώ δεν πρέπει να κατηγορεί κανείς τον εαυτό του.
Το άρθρο στο ygeiax.gr: https://www.ygeiax.gr/sexual-health/7-mystika-poy-oi-sexotherapeytries-den-epitrepoyn-pote-sto-krevati-toys/13609
