Το κείμενο που ακολουθεί βασίζεται σε άρθρο της Veronica Lamarche, το οποίο δημοσιεύτηκε στο The Conversation.
Η απόρριψη είναι επώδυνη. Ο Μάθιου Πέρι, γνωστός ως Τσάντλερ από τα «Φιλαράκια», είχε μια σύντομη σχέση με τη διάσημη ηθοποιό Τζούλια Ρόμπερτς. Γνωρίστηκαν στα γυρίσματα της σειράς «Τα Φιλαράκια», όπου εκείνη εμφανίστηκε για λίγο. Στο βιβλίο του «Φιλαράκια, Εραστές και το Μεγάλο Φριχτό Πράγμα», ο Πέρι αφηγήθηκε το φλερτ τους και την εξέλιξή του σε μια σύντομη σχέση. Ύστερα από τρεις μήνες ανταλλαγής μηνυμάτων, η Ρόμπερτς τον κάλεσε και του είπε. «Θα έρθω σπίτι σου στις δύο το μεσημέρι του Σαββάτου».
Η σχέση τους ξεκίνησε, όμως ο Μάθιου φοβόταν ότι θα τον απέρριπταν, καθώς δεν ένιωθε σιγουριά για τον εαυτό του. «Το να βγαίνω με την Τζούλια Ρόμπερτς ήταν πάρα πολύ για μένα» έγραψε στο βιβλίο του. «Ήμουν συνεχώς σίγουρος ότι επρόκειτο να με χώριζε. Γιατί όχι; Δεν ήμουν αρκετός. Δεν θα μπορούσα ποτέ να είμαι αρκετός. Ήμουν διαλυμένος, ανάξιος για αγάπη. Αντί λοιπόν να αντιμετωπίσω την αναπόφευκτη αγωνία της απώλειας της, χώρισα με την όμορφη και λαμπερή Τζούλια Ρόμπερτς». Ουσιαστικά, ο Μάθιου Πέρι έβαλε τέλος στη σχέση με την Τζούλια Ρόμπερτς, επειδή πίστευε πως αργά ή γρήγορα εκείνη θα τον απέρριπτε.
Έχετε πληγωθεί ποτέ συναισθηματικά από έναν/μία ερωτικό σύντροφο ή από κάποιον/α που αγαπήσατε; Συναισθήματα πληγωμένα από την απόρριψη είναι κάτι που γνωρίζουν πολλοί: ελάχιστοι μπορούν να ισχυριστούν ότι έχουν επιτυχία 100% στην προσέλκυση ερωτικού ενδιαφέροντος. Ακόμη και οι ιδιαίτερα επιθυμητοί άνθρωποι δεν έχουν πάντα έναν σύντροφο που δείχνει προσοχή στις ανάγκες τους, με αποτέλεσμα εντάσεις, απογοητεύσεις και χωρισμούς. Παρότι η ερωτική απόρριψη είναι τόσο συνηθισμένη, γιατί συχνά είναι δύσκολο να την αντιμετωπίσουμε με εποικοδομητικό και όχι επιζήμιο τρόπο;
Ως κοινωνικά όντα, οι άνθρωποι βασιζόμαστε εδώ και χιλιετίες στην οικογένεια και στις ευρύτερες κοινότητές μας για να επιβιώσουμε. Αυτή η εξάρτηση συνέβαλε στην εξέλιξη σύνθετων ψυχολογικών μηχανισμών, με τους οποίους αξιολογούμε αν παραμένουμε συνδεδεμένοι με ασφάλεια με τους άλλους ή αν απειλούμαστε με αποκλεισμό από την ομάδα. Η κοινωνική σύνδεση έχει τόσο μεγάλη εξελικτική βαρύτητα, ώστε ορισμένοι ερευνητές υποστηρίζουν ότι η αποδοχή μέσω θετικών, ικανοποιητικών σχέσεων αποτελεί βασική ανθρώπινη ανάγκη.
Αν κάποιος/α για τον/την οποίο/α τρέφατε συναισθήματα σας απέρριψε πρόσφατα ή ο/η σύντροφός σας έβαλε τέλος στη σχέση, οι συμβουλές που ακολουθούν, βασισμένες στην ψυχολογία, μπορούν να σας βοηθήσουν να συνεχίσετε τη ζωή σας.
Για ποιον λόγο η απόρριψη προκαλεί τόσο πόνο;
Σε πολλές κοινωνίες, οι ερωτικές σχέσεις προσφέρουν συνήθως τις ισχυρότερες μορφές σύνδεσης και, επομένως, ένα πεδίο όπου μπορεί να βιωθεί απόρριψη. Αυτή μπορεί να εμφανιστεί σε κάθε φάση της ερωτικής ζωής: από την απόρριψη ή την εξαφάνιση υποψήφιων συντρόφων και την αγνόηση των συναισθηματικών σας αναγκών μέσα στη σχέση, έως τις συχνές συγκρούσεις, τους χωρισμούς και τα διαζύγια. Τέτοιες εμπειρίες κάνουν εντονότερη την επιθυμία μας να ανήκουμε κάπου και μας ωθούν να αναζητήσουμε τρόπους να ξαναβρούμε την ασφάλεια και τη σύνδεση. Παράλληλα, αναδεικνύουν τους ψυχολογικούς κινδύνους του αποκλεισμού και της ευαλωτότητας. Ωστόσο, αν και η ερωτική απόρριψη είναι πάντοτε δυσάρεστη, οι άνθρωποι δεν αντιδρούν όλοι με τον ίδιο τρόπο.
Όσοι εμφανίζουν μεγαλύτερη ευαισθησία στην απόρριψη παρακολουθούν πιο ενεργά πιθανά σημάδια της από τους ανθρώπους που αγαπούν. Συχνά, όμως, αυτή η αυξημένη επαγρύπνηση λειτουργεί εις βάρος τους: περιμένουν την απόρριψη σε υπερβολικό βαθμό και δυσκολεύουν τους άλλους να τους φερθούν με τρόπο που θα τους καθησύχαζε.
Ας υποθέσουμε, για παράδειγμα, πως μαθαίνετε ότι μια παρέα πήγε για καφέ χωρίς να σας καλέσει. Είναι αναμενόμενο να αισθανθείτε παραμελημένοι, ακόμη κι αν δεν είχαν σκοπό να σας πληγώσουν. Τα άτομα που είναι λιγότερο ευαίσθητα στην απόρριψη συνήθως θεωρούν ότι ο αποκλεισμός δεν έγινε εσκεμμένα και εστιάζουν στη θετική πλευρά. Μπορεί, για παράδειγμα, να πουν: «Φαίνεται ότι περάσατε υπέροχα, καλέστε και μένα την επόμενη φορά».
Αντίθετα, όσοι είναι πιο ευαίσθητοι στην απόρριψη μπορεί να θεωρήσουν ότι ο αποκλεισμός ήταν σκόπιμος και ότι φανερώνει δυσαρέσκεια από την πλευρά της παρέας. Τέτοιες ερμηνείες είναι δυνατόν να τους οδηγήσουν στην απομάκρυνση. Έτσι, αντί να αφήσουν ανοιχτό το ενδεχόμενο να προσκληθούν ξανά, μπορεί να το αποκλείσουν οι ίδιοι.
Η προσπάθεια να προστατευτεί κανείς από την απόρριψη μπορεί να δημιουργήσει έναν κύκλο αυτοεκπληρούμενων προφητειών. Όσοι έχουν χαμηλότερη αυτοεκτίμηση, για παράδειγμα, συχνά περιμένουν σε μεγαλύτερο βαθμό ότι οι άλλοι θα τους απορρίψουν. Έτσι, είναι πιθανότερο να θεωρήσουν αδιάφορο έναν πιθανό ερωτικό σύντροφο και να μην επιχειρήσουν να ξεκινήσουν σχέση. Η επιφυλακτικότητά τους μπορεί να εκληφθεί ως αδιαφορία από τον άλλον, ο οποίος ενδέχεται επίσης να μη μάθει ποτέ ότι υπήρχε περιθώριο για σύνδεση· με αυτόν τον τρόπο η «απόρριψη» γίνεται πραγματικότητα. Για να διακοπεί αυτός ο κύκλος, χρειάζεται να γίνει προσπάθεια προσέγγισης, αντί να περιμένει ή να υποθέτει κανείς ότι το άλλο άτομο θα κάνει πάντοτε την πρώτη κίνηση.
Από την άλλη πλευρά, όσοι έχουν υψηλή αυτοεκτίμηση δεν εστιάζουν τόσο στην αποφυγή της απόρριψης. Γι’ αυτό είναι πιθανότερο να εξακολουθούν να βλέπουν τους αγαπημένους τους μέσα από «ροζ γυαλιά», ακόμη και όταν έχουν απορριφθεί.
Πώς να διαχειριστείτε τη ρομαντική απόρριψη
Η αυξημένη ευαισθησία στα σημάδια που προειδοποιούν για απόρριψη δεν προσφέρει ανοσία στο «τσίμπημά» της. Οι περισσότεροι άνθρωποι, όταν βιώσουν απόρριψη, αισθάνονται χειρότερα τόσο για τον εαυτό τους όσο και για τους άλλους. Αυτή η εμπειρία μπορεί να οδηγήσει σε εγωιστικές ή επιθετικές πράξεις.
Σύμφωνα με έρευνες, ορισμένοι άνθρωποι που έχουν πληγωθεί είναι πιθανότερο να θεωρήσουν θεμιτό τον σεξουαλικό καταναγκασμό σε βάρος του συντρόφου τους. Σε μια σκληρή ειρωνεία, λοιπόν, μπορεί να πληγώσουν και οι ίδιοι άλλους, κάνοντας την επανασύνδεση λιγότερο πιθανή.
Ποιοι είναι οι πιο προσαρμοστικοί τρόποι για να διαχειριστείτε την απόρριψη; Ένα ουσιαστικό πρώτο βήμα είναι να στραφείτε στον αυτοστοχασμό. Η ευαισθησία στην απόρριψη εμφανίζεται συχνότερα σε ανθρώπους με χαμηλή αυτοεκτίμηση ή ανασφαλές στυλ προσκόλλησης, δηλαδή σε όσους σέβονται λιγότερο τον εαυτό τους και αναμένουν ότι οι άλλοι δεν θα τους εκτιμήσουν.
Όταν αντιληφθείτε ότι δυσκολεύεστε με αυτό το ζήτημα, μπορείτε να προσέχετε περισσότερο τον τρόπο με τον οποίο αντιδράτε στις εμπειρίες απόρριψης. Ακόμη και για όσους είναι ιδιαίτερα ευαίσθητοι, είναι ωφέλιμο να μην κρίνουν τις εσωτερικές τους εμπειρίες. Με αυτή την προσέγγιση είναι επίσης λιγότερο πιθανό να αναφέρουν αρνητικά συναισθήματα μετά την απόρριψη.
Μπορείτε επίσης να εξασκηθείτε σε τρόπους επικοινωνίας που είναι εποικοδομητικοί και όχι καταστροφικοί. Η απόρριψη ενδέχεται να μας κάνει να αμυνθούμε και, ως αποτέλεσμα, να μιλάμε με υπερβολικά αρνητικό ή έμμεσο τρόπο. Προσπαθήστε να μη δίνετε έμφαση στις προθέσεις του συντρόφου σας.
Δεν χρειάζεται να αποφεύγετε την απόρριψη ούτε να προσπαθείτε να την προλάβετε, όπως έκανε ο Μάθιου Πέρι. Πρόκειται για ένα σημαντικό κοινωνικό σήμα, το οποίο μπορεί να σας ωθήσει στην αυτοβελτίωση και στη σύνδεση με τους άλλους. Όσοι αποδέχονται πλήρως τα πιθανά οφέλη της σύνδεσης, παρά τους κινδύνους που αυτή μπορεί να εμπεριέχει, είναι πιθανότερο να αποκομίσουν αυτά τα οφέλη.
Το άρθρο στο ygeiax.gr: https://www.ygeiax.gr/health/pos-na-antimetopisete-tin-erotiki-aporripsi/2969
